Algunos chistes cortos

– José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.

– José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
2 Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual..

3 ¿Cuál es el vino mas amargo?
– Vino mi suegra.

4 El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

5 – Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
– Es que vendes algo

6 El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

7 El juez interroga a al testigo:
– ¿Practica usted la prostitución?
– No, señor juez… la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

8 ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavía no me desnudo y ya estas temblando.

9 ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

10 Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

11 Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

12 Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

13 El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.

14 ¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro…

15 -¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

16 ¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

17 ¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.

18 Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana.

19 Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
– de un almohadazo!

20 Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.

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ERNESTO_ERNESTO YO

HUMOR

SOL_bailando

CHISTES

Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:

Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.

¡Ah! ya comprendo.

No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.

Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.

¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!

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Un día un ama de casa buscaba unos palitos para su cocina a leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia. Cerca del río encuentra una rama de un árbol caída y se dispone a cortarla, más su hacha se

salió de su mano y fué a parar dentro del río.La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta:

– Porqué estas llorando querida Mujer?

La mujer le responde que su hacha se había caído al río.

Dios entra al río y saca un hacha de oro y le pregunta:

-Este es tu hacha?

La noble mujer le responde, no Dios, no es ésa!!

Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha de plata, y le pregunta:

– Este es tu hacha mujer?

– No Dios, no es esa.

Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de madera y pregunta:

– Este es tu hacha?

– Sí, responde ella.

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta para la casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y

la de plata.

Un día la mujer y su amantísimo marido estaban paseando por los campos cuando él tropezó y cayó en el río.

La infeliz mujer que no sabía nadar, se pone a suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta:

– Mujer, otra vez tú, por que estás llorando?

La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó, inmediatamente Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos a Brad Pitt, y le pregunta a la mujer:

– Es éste tu marido?

– Sí, sí!!, asiente la mujer. Entonces Dios se enfurece!!!!!

– Eres una mujer mentirosa!!!!!!!!!!!, exclama, pero rápidamente la mujer le pasa a explicar:

– Dios, usted perdone, pero fue un mal entendido. Si yo dijese que no,entonces Ud. me traería a Mel Gibson del río, después si yo

dijera que no era él, Ud. me traería a mi marido y cuando dijera que sí, el Señor me mandaría para mi casa con los 3 hombres. Más yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia………….. es por eso que yo dije sí para el primero de ellos…

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó!!

Moraleja de esta historia: Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios les cree…

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Una anciana acude al doctor, y le dice:

“Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen”.

El doctor dice:

– “Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana”.

La semana siguiente la mujer regresa.

“Doctor”, dice, “No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos… aunque siguen siendo silenciosos… ¡apestan terriblemente!”.

El doctor dice:

“¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema

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Historias médicas

HISTORIAS MÉDICAS

 


Doctor qué puedo hacer para que durante las vacaciones



mi mujer no quede embarazada?

– Llevársela con usted.

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– Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las

  drogas.

– Pero, ¿vienes del médico o de la

aduana?

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El post operado al cirujano:

– Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué

  tanta luz?

– Hijo mío, soy San Pedro…

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Después de examinar a un alcohólico crónico, el médico

le dice:

– No encuentro la causa de sus dolores de estómago pero

creo que se debe a la bebida.

– Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.

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– Doctor ¿qué tengo?

– No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la

  aclararemos en la autopsia.

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Yo no me fio de los cirujanos: son expertos en

manejar cuchillos, se ponen máscaras para que

no los reconozcan y usan guantes para no

dejar

huellas.

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– Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa

  del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.

– El mío es mejor: si te trata del hígado, seguro que te

mueres del hígado.

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– Doctor tengo SIDA, ¿qué puede recetarme?

– Por la mañana coma 1 kilo de ciruelas, al mediodía

otro kilo y a la noche otro.

– Pero doctor, me voy a pasar el día cagando.

– Tal cual; así aprenderá para qué sirve el culo…

————————————————————

– De acuerdo a los estudios realizados,

le quedan

7 días de vida.

– Doctor, ¿qué puedo hacer?

– Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad.

————————————————————–

– No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele,

  me toco la nariz y me duele, el pie y me duele;

  ¿qué tengo Doctor?

– El dedo fracturado.

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Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico

con cara de afligido a informarle:

“Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad

de McFerson!”

“¡Dios mío! ¿Y eso es grave?”

“Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson”

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Un turista americano se va de viaje a la China. Durante

su  estancia fue promiscuo sexualmente y no tomó

precauciones. Una semana después de  llegar a su casa

en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió

que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al medico inmediatamente. El

médico, que nunca había visto algo como esto, le ordenó

unos análisis y le dijo que regresara en dos días por

los resultados.

El paciente regresa dos días después y el médico le dice:

– “Le tengo malas  noticias. Ud. está infectado por el

virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido

aquí. Casi no sabemos nada de él”.

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:

– “Bueno, Doc, póngame  una  inyección o algo y asunto

   arreglado”.

El médico le responde:

– Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle

el pene.

El hombre grita de horror:

– ¡Nooooo! ¡¡Quiero una segunda opinión!!

El médico le dice:

– “Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación

   es la única solución”.

El día siguiente el hombre se busca un médico chino,

esperando que el  sepa más de la terrible enfermedad.

El médico chino lo examina y proclama:

– Oh! Vilus de Mongolia.”Muy lala enfelmedad”.

– Si…..Si…. Ya eso lo sé, pero, ¡¡que puede hacer ud!!

  ¡El médico americano quiere amputarme el pene!, responde

el hombre perdiendo la paciencia.

El médico chino se ríe moviendo la cabeza:

– ¡ESTUPIDO DOCTOL  AMELICANO!  ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,

  PALA HACEL MAS PLATA!. ¡NO SE NECESITA OPELAL!

– Gracias a Dios!  Contesta el paciente.

– No se preocupe, dice el médico,…

  ¡¡¡¡en dos semanas se cae cholito!!!!

————————————————————-

– ¿Así que tu

abuelo murió en la consulta del médico?

  ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?

– Le dijo:

– Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…”

————————————————————–

Un hombre acude a su  médico al ver  que tenía uno  de sus

testículos de un color azul intenso. Al llegar al consultorio

lo revisa varias veces y luego le da una tremenda noticia:

-Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un

principio de cangrena y si no corto, ¡¡pasa a mejor vida!!

-Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde

se lleva a cabo la intervención.

Después de unos 15 días, el tipo regresa desesperado:

-¡¡¡Doctor, doctor..!! ¡¡Esta mañana me encuentro con que

tengo el otro testículo azul como el anterior!!

El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual

concluye con el mismo diagnóstico.

Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo

restante.

Dos semanas después, preso de un ataque de nervios,

el paciente regresa a ver a su doctor:

-¡¡¡Doctor, doctor..!!! Mire esto,  ahora lo  que tengo

azul es mi miembro, dígame que no me lo tiene que amputar!!!

El doctor tras una corta revisión, confirma el triste

diagnóstico. Lo somete nuevamente a una complicada cirugía

en la cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una

manguerita plástica transparente.

Tres semanas después el hombre regresa como poseído,

derriba la puerta del consultorio del médico y grita:

– ¡¡¡Escúcheme doctor..!!! ¿¿Qué carajo está pasando..??

¿¿Sabe qué es lo que se me puso azul ahora..??

¡¡La manguerita de plástico!! ¿¿Qué mierda es lo que tengo..??

El médico luego de calmarlo lo vuelve a revisar y, aliviado,

le responde:

– ¡¡¡Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato,

  lo felicito!!!!

-¡¡Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas!!

  ¡¡¡SUS JEANS DESTIÑEN..!!!

 

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Abogados

El abogado se acerca y pregunta:

– Sra. Sánchez: Sabe usted quién soy yo?

Ella, con la calma que dan los años, le respondió:

– Si señor, lo conozco Sr Garza. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien…..

Un pesado silencio invadió la sala… El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:

– Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió:

– Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora nomás se toma unos tragos y le sale lo maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores

abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas, la esposa suya,  Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

– Si alguno de ustedes, par de hijoputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!

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ERNESTO

HUMOR

Tú me explicas y yo te explico.

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal , ella encendió las luces repentinamente.
Cuál
sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un
consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco,
el propio lo tenía completamente caído…
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!’
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
‘Yo te explico lo del juguete….
y tú me explicas lo de los niños.’

¡¡DESPIERTEN BIEN ANTES DE CORRER¡¡

Quien es más culpable???

Un hombre y una
mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto,
como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada,  dice al hombre:
¡Levántate!, ese debe ser mi marido. El tipo se
levanta espantadísimo
y desnudo,
salta loco por la ventana, se pega un buen golpe contra
la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una
enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr
hacia su coche. A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡


¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo!

la mujer le contesta:  ¿Y tu pendejo…?
A ver… ¿porque corres?
¡¡gracias Ara.¡¡

humor-rugbisitico_SOL

CHISTES

Le dice la madre a la hija:

"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!" "Ay, mami,

la gente es más chismosa . Uno se acuesta con cualquiera

y ya dicen que es el novio..."

______________________________________

"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!" "¡Dile al tarado ese que

le puse cuernos, no alas!"

_______________________________

"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir

a un médico

de tu casa esta mañana...

- "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no

por eso estás en guerra, ¿verdad?"

_____________________________

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?   - Mi

marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?  - No, Quiere que le sea fiel...

_____________________________________

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

> >> > >> - ¡Viene la policía!

> >> > >> - ¿Y ahora qué hacemos?

> >> > >> - ¡Saltemos por la ventana!

> >> > >> - ¡Pero si estamos en el piso 13!

> >> > >> - ¡Este no es momento

para supersticiones!

______________________________________En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una
> >> > >>muchacha:
> >> > >> - Madame, ¿gusta otra copa?
> >> > >> - No, gracias, me hace daño para las piernas.
> >> > >> - ¿Se le
> >> >adormecen?
> >> > >> - No, ¡se me abren!

______________________________

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente

> >> > >>desnuda.

> >> > >>Se para frente al cantinero y le dice:

> >> > >> - Deme una cerveza bien helada!

> >> > >> El cantinero se queda mirándola sin moverse.

> >> > >> - ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???

> >> > >> - ¡Muchas veces!

> >> > >> ¿¿¿Y entonces que

> >> > >>mira???

> >> > >> ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la

> >> > >>cerveza!

___________________

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una

> >> >

>>pregunta.

> >> > >> El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un

> >> > >>camión,

> >> > >>se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos

> >> > >>los

> >> >

>>vidrios.

> >> > >>Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista

> >> > >>dice:

> >> > >> - "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del

> >> > >>susto!"

> >> > >> El pasajero le pide disculpas y le

dice:

> >> > >> - "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el

> >> > >>hombro"

> >> > >> El taxista le dice:

> >> > >>

> >> >- "Lo que pasa es que es mi primer día

> >> > >>de trabajo como taxista"

> >> > >> - ¿Y que hacia antes?

> >> > >> - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

__________________________________

Se encuentran dos chinos:

> >> > >> - "El otlo día me comple un coche."

> >> > >> - "Ah si?"

> >> >

>> - "Si, mila, es ese de ahí."

> >> > >> - "Y que malca es?"

> >> > >> - "Un Alfa."

> >> > >> - "¿Lomeo?"

> >> > >> - "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"

______________________________________

ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN

> >> > >>CARTON;

> >> > >>EN

> >> > >>ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:

> >> > >> SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A

> >> >

>>PRENDER...

___________________________

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN Y

> >> >

>>ELLA

> >> > >>RESPONDE:

> >> > >> NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto,

> >> > >>amor?..

_____________________________________

Prohibido quedarse con los chistes, otros también

> >> >querran reir.

Si es que tu no te reiste, es tiempo que visites a un psicólogo.

4bfaf3277a561145 Actitud_714944863_PIuq6ZxoSe3N Deportes_707375199_Oi2JfbH69Ka1

_:EL SOL________

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